EU QUERIA BOTAR TÍTULO NESSE POST MAS NÃO PRECISO, EU PRECISO...

É só clicar aqui






... DIZER QUE TE AMO, TANTO.




...

POLLY (miniconto)

Os projetos andam, mesmo que arrastando o solado no asfalto, andam. Segue um mini-conto dos que estão em elaboração para o novo livro. Usei o nome de uma amiga virtual para elaborá-lo. Espero que ela não fique chateada comigo...

Polly

Eu fico aqui inventando historinhas. Bois das caras pretas. Donas Chicas admiradas. Meninos Maluquinhos rondam minha cabeça enquanto escrevo. Os bois vão dormir, eu não. A criançada até fica feliz mas meus livros ficam ali largados no canto da creche. Doei alguns exemplares.

Ligaram para mim. “Seu Ramon” Detesto que me chamem “Seu Ramon”. O “Seu” só fica bom no Jorge. Seu Jorge. São Gonçalo. O "Seu Ramon", fica parecendo que sou velho. Estou ficando, mas não preciso parecer. “O senhor pode vir buscar a Pollyana agora? Aconteceu um probleminha.” Perguntei meio assustado o que tinha acontecido. “Ela está ótima. Nada com a saúde dela. Só precisamos que o senhor venha aqui agora”.

Toquei a campainha do portão e uma dona baixinha veio atender. Se me chamam de “Seu” chamo ela de “Dona”. “Seu Ramon, por favor o senhor poderia vir conosco.” Atravessei o pátio e a Polly estava sentada sozinha numa cadeirinha de madeira numa área coberta da creche. “Oi pai !” Gritou de lá. Espalmei a mão e sussurrei abrindo a boca para a ela ler nos meus lábios “Peraí”.

Passei pelo corredor de murinho baixo e envidraçado na altura do meus ombros onde ficam as crianças pequenas. Algumas estavam deitadinhas em colchonetes descansando. Aí ! Pisei num Lego. Doeu. A sola do mocassim é fina.

Entrei na sala dela e tinha uma mulher abaixada fazendo dengo com no filho - um ruivinho com a camisa do DeadPool. “Seu Ramon, essa é a mãe do Tomás” “Dona Estela, o nome dele é Thomas” Ela caprichou com a língua na ponta dos dentes. “Seu Ramon a Pollyana tem estado impossível esses dias. Canta alto acordando as crianças menores, pega os brinquedos e não empresta para o coleguinha, rabiscou a parede do salão dizendo que era uma artista como o pai. E hoje, Seu Ramon, ela mordeu o pescoço do Tômas, coitado...” “Thomas...” Falei que podia deixar que eu ia ter uma conversa séria com ela. Imagine, fazer bagunça e ainda morder o pescoço do Tômas” “Th...”

Olhei para o chão e lá estava “As aventuras do Gato Chani”.  Era pra ser Chaninho. Rasgaram parte da capa do meu livro.

Saí da sala e minha filha estava do lado de fora de mochilinha nas costas com as bochechas rosadas. “Dá mão” disse. Fomos para o carro. Coloquei ela no buster e prendi com o cinto. Assim que fechei minha porta ela danou a falar com aquela voz rouquinha de quem tomou gelado: “Pai, a tia Estela me colocou de castigo mas eu disse que a culpa não era minha que Tomás é bobo de galocha que só fala besteira e me empurrou aí eu mordi ele e ela disse que precisava falar com você que eu estava impossível e isso não é verdade pai, pois eu sou uma pessoa possível...” Aí eu ri. Ela não viu. Pedi que ela me dissesse o que aconteceu. "Foi ele pai. Ele falou que o seu livro é idiota que fala de um gato “escorosado” e de uma menina estúpida. Aí eu fui tomar o seu livro dele e ele puxou com força e rasgou a capa e eu disse que isso não ia ficar assim que eu ia falar com você ai ele jogou o livro em mim e e eu fui lá e mordi o pescoço dele” “Tá bom Polly. A gente conversa direito quando chegar em casa”.

Mirei no retrovisor e ela olhava lá fora. Minha filha é muito fofa.

OS DEFINITIVOS

É interessante quando você encontra alguém na Internet que adora conflito.

Não recrimino. Já fui assim por uns 30, 40 dias, acho. Faz uns cinco anos, talvez.

Olhando de fora, vejo o quanto é ridículo querer fazer com que o outro seja convencido pelos argumentos mais furiosos que seu intestino grosso pode ofertar.

Imagino o sujeito sentado no sanitário com raiva de ser contrariado e desejando impor sua opinião como se não houvesse amanhã e como se sua postagem fosse resolver definitivamente todos os problemas locais, nacionais e 

internacionais. Momento para ser “eternizado”.

A casa do sujeito deve ser um brinco. As contas devem estar todas em dia. A louça?! Ah, a louça é auto-higienizada. Sapatos polidos. Talco no bumbum. A grama muito mais verde que a do vizinho.

Tudo porque sua palavra foi a última num post do Facebook.

Profundo como uma azeitona no dry martini.

O Leonardo da Vinci da rede social.

DEIXANDO PALAVRAS - 2018

Todo fim de ano faço listas.

Tem a renovação das promessas, listas de livros que quero ler, de compras a fazer,...
A mais irritante é a das palavras irritantes do ano.

Todos os anos tem umas palavrinhas que enchem o saco de Papai Noel, imagina o meu(!?)...

Teve o aviso que era "pra já" embora fosse contradição: "demorô".
Teve o sinônimo de muvuca fedorenta e quente: "fervo".
Teve a confirmação de que não era mentira, embora parecesse: "real".
Teve a locução aglutinada interjeitiva que virou uma coisa só: "caraivéi".
Teve o ridículo estrangeirismo abrasileirado acrescido de  acento e fonema: "top" (virou "tópi" - parente do upigreidi).

A palavra irritante do ano de 2018 é... 📢📢📢📢📢
"SHOW"!!!

"Show" substitui o correto, o obrigado, o ótimo, o perfeito, e pelo jeito que é disseminado substitui até um pedido na padaria de  média e pão na chapa:

CLIENTE - Show?! (tradução: Pode me servir média e pão na chapa?!).
ATENDENTE - Show! (tradução: Claro, senhor. É para já!)
CLIENTE - Show! (tradução: Show!. Ops, desculpe: Obrigado! - isso pega... 😡)

Como são todas parentes, o desafio é construir um parágrafo inteiro contendo as elencadas e vitoriosas palavras irritantes e que façam sentido.

Quem conseguir vai ganhar um prêmio: um dicionário pirata que vou baixar no 4SHARED e mandar em PDF em 2019...

Valendo... Show?!

RABANADA QUENTE (miniconto)

Vinte e quatro de dezembro. Depois de algumas temporadas no hotel, era a primeira vez que a escala me favorecia. Finalmente passaria o Natal em casa. Trabalhei o dia todo. Problemas comuns: chegada de material, cartão do hóspede que não passa, troca de quarto, novas reservas para o ano novo, ordenança e governança ativas. Tudo rotina. Coisas comuns para quem lida com serviços.

"Chefe, a senhora do quinhentos e quatro não fez o checkout e as coisas dela ainda estão lá. Tentamos achá-la mas ela sumiu aqui dentro do hotel."

Subi pelo elevador e a camareira abriu a porta para mim. Sobre o sofá uma mala. Na cabeceira da cama algumas fotos ; incomuns na era do smartphone. Toca meu celular. É minha mãe perguntando se já tinha saído. São sete da noite. Olho as fotos e, na maioria delas, uma senhora, um senhor e eventualmente uma moça aparecem. Traços de felicidade, união, sorrisos, candura, cumplicidade. Vários lugares do mundo e em algumas delas num jardim, talvez o lar? 

A camareira aguarda para saber o que fazer. "Junte essas coisas e coloque no depósito no primeiro andar. Anote o que tiver no formulário e deixe na recepção". Meu telefone toca novamente. "Chefe, a senhora apareceu. Está na área externa do restaurante - está sentada olhando para a praia sem falar nada". "Esquece o que eu disse, deixa tudo como está e fecha a porta".

Subi até o restaurante. Minha mãe liga novamente dizendo que Marina chegou, minha irmã - saudades dela, e que a rabanada está quente como eu gosto. Nunca mais tinha comido a rabanada quente que minha mãe fazia quando eu era criança.

"Dona Isolda. Boa noite. A senhora está bem? Precisa de alguma coisa?" Ela permanece olhando para o horizonte. Lá, as Cagarras são manchas que quebram a linha do mar ao anoitecer. Penso na minha mãe. Ela nunca veio aqui. Ia gostar de ver o anoitecer. "Quem?" "Oi Dona Isolda?" "Quem ia gostar de ver o anoitecer?" Pensei alto sem perceber "Minha mãe. E a senhora, gosta daqui?" "Lembranças boas, Natais, viagens..." "Tem alguém lhe esperando nesse Natal? A senhora sairia hoje, me informaram na recepção..." "Minha filha, mas ela está muito longe. Outro país, outra cultura. Viajávamos muito, eu, ela, meu marido. Agora só uma lembrança, uma ligação protocolar. Lembro da árvore montada no jardim, um bom assado para ceia, rabanada quente,..." "Rabanada quente é minha preferida" "As melhores..." Sorriu. Sorrimos.

Ficamos em silêncio. Olhei os cabelos branquinhos daquela senhora, triste, mas serena, com suas reminiscências, com suas saudades. "Dona Isolda, depois de muito tempo esse é o primeiro Natal que passo em casa. Minha mãe já ligou dizendo que tem rabanada quente esperando por mim. A senhora quer ir comigo?"

SOCIEDADE NOTA C

"Os porco tão pra ganhá mais um brasileirão, meu!!", gritam felizes os torcedores alviverdes de SP. Aos demais, sobram as lamúrias: "... se meu time isso, se meu time aquilo, se o juiz aquilo outro, se...". Sempre a aflitiva conjunção subordinativa causal que fode o planeta. A ideia do derrotado, em geral, é diminuir a competência do vencedor ou atribuir exceções como causa da derrota. Mas taí a "porcalhada alegre" (com todo respeito) com mais pontos, mais gols feitos, menos gols sofridos, mais vitórias, menos derrotas, passando por cima dos demais com o seu vitorioso vovô Scolari Sete a Um - porque depois do tombo, ele sabe, você limpa o joelho e segue adiante.

Minha filha é alguém muito capaz. Na escola recebe boas notas pois estuda mais, se empenha mais e é mais responsável. Outro dia, num trabalho de grupo, fez sua parte combinada com os outros e levou para aula. Eram cinco ou seis no grupo. Só ela fez sua parte, só ela apresentou, só ela falou chorando de raiva sobre o tema na frente da turma pois sabia que ganharia nota C. O choro virou chacota  dos indolentes, inclusive dos que não fizeram suas partes. A professora não analisou quem fez ou não fez. O importante é diminuir o trabalho na quantidade de correções e, a título de "desenvolvimento do espírito de integração, pátria amada salve salve" nivelar todo mundo por baixo.

No quartel, me lembro que quando um errava na ordem unida todos pagavam com mais dez minutos marchando de coturno, gandola e FAO, no campo de futebol ao sol do meio dia. E eram muitos dez minutos que não me fizeram um pessoa melhor ou acrescentaram qualquer conhecimento à vida. Minto. Acrescentaram essa espécie de repulsa ao julgamento coletivo quando o erro é individual.

Quando um vândalo quebra um bem público (ou mesmo privado) ele não pensa no que ou em quantos vai afetar com sua estupidez. Ele só quebra por uma revolta injustificada ou justifica sua revolta na sociedade injusta. Resultado, todos ficam sem e tudo fica ainda mais injusto!

Um bom amigo acabou de passar, entre milhares de candidatos, em um concurso. Quem faz concurso sabe o quanto se tem que estudar. Horas insones lendo e relendo a "lei seca", assistindo aulas, refazendo e interpretando questões. Só passa quem for bom. Naqueles que não passam dá para perceber duas atitudes. A primeira: "beleza, é mais experiência para o próximo". A segunda, e bem comum: "concurso é jogo de cartas marcadas onde só entra peixinho". Então, queridão, para que você prestou concurso?

Aí eu fico aqui pensando que se você não faz o melhor que pode, como esperar ter os mesmos resultados dos que o fazem?

Ao mesmo tempo, permaneço pensando, qual o motivo de se punir coletivamente o erro causado por um só indivíduo?

Pensando um pouquinho mais percebo que são essas coisas que criam a sociedade do muchocho, da análise rasteira, do deixa pra lá que é assim mesmo. Uma sociedade sem brio, acostumada com o fracasso e que é capaz de se alimentar dele para permanecer na mesma. Aquela que não prima pelo que é melhor nem estimula os melhores. Um espírito coletivo onde o mínimo pode parecer o suficiente.

Uma sociedade nota C.

O QUE NÃO PODE SER

O QUE NÃO PODE SER
(ou: "Perdendo amigos III - o desafio  final; ou ainda: "Só ficou quem voltou branco")

Lembra daquela música do Titãs "... não é o que não pode ser..."

Três pessoas que me são muito caras, e que não se conhecem, perguntaram se seus amigos já leram os programas de governo dos candidatos à presidência que passaram para o segundo turno.

Queridos, tô achando meio tarde, não???? Mas tudo bem.

Sim eu li. De todos os candidatos com alguma relevância. No caso, os dois programas que restaram, eu achei ruins. Para mim. Não crítico a opinião de ninguém.

O do PT, em vários pontos, tem a terrível pretensão de aumentar os seus poderes e o tamanho do Estado. De quebra, namora com  a "regulação" dos órgãos de comunicação.

O do PSL, uma carta de intenções sem a menor objetividade de mais de 80 páginas, de conteúdo raso e panfletário, que diz que fará o mundo mágico de Oz, com o uso do Divino em seu slogan eleitoreiro. Ah! Resolve tudo. Só não explica como.

De um lado, um candidato corrupto cheio de processos pendentes, dependente da opinião de um chefe presidiário de um partido corruptor e corrompido.
De quebra sua experiência administrativa que lhe rendeu rejeição e derrota na tentativa de reeleição na prefeitura de São Paulo. Um boneco. Um  mamulengo. É fato, não é #fake! Pergunta pro Álvaro Dias...

O outro candidato que promete "terceirizar" sua própria presidência pois não tem o menor conhecimento de economia, gestão, ou o que quer que seja minimamente importante para administrar um condomínio, que dirá um país; e acha isso ótimo: "Vai perguntar para o "Posto Ipiranga" - fala sorrindo. É um homem tosco. Um deputado do baixo clero que nunca foi representativo na Câmara. Já tentei imaginar ele na ONU ao lado de Angela Merkel e senti vergonha. Ganhou apoio popular graças aos bate bocas com Jean Willis e Maria do Rosário. Essas duas figuras lhe deram uma notoriedade pitoresca, folclórica e agora  perigosa. Sem os dois, Bolsonaro passaria vida por mais mandatos ganhando dinheiro fácil do contribuinte, fazendo discursos para ninguém.

A mim, não importa se proclamam-se de esquerda ou direita.

É patético dizer que um país que está inserido até o talo no mercado internacional vai virar um arremedo como a Venezuela, de Chaves e de Maduro, se o oponente vencer. Isso é querer angariar votos do populacho ignorante.

Da mesma forma tentar fazer com que a população acredite que, de uma hora para outra, um partido que viveu como um carrapato nas tetas do Estado por três mandatos será a solução para o caos. O PT é um caso raro de lavagem cerebral coletiva: viveu às custas das maiores corporações do Brasil, fez negociatas, ofereceu concessões e regalias a todas elas, lucros inimagináveis a alguns, sempre solidários, bancos e a plebe ignara continua achando que é um partido de esquerda por que ajustou programas assistencialistas com as migalhas que sobraram.

Esquerda ou direita não existem por aqui. Só nesses  discursos populistas e ridículos  que tenho ouvido nas últimas seis eleições.

Nunca fiz isso, mas se não estiver afim, nem voto. Com o dinheiro da multa compro menos pão e vejo se engato uma dieta.

CONVICÇÕES

O pronome possessivo é algo importante na língua portuguesa. Deve demonstrar pertencimento.
Assim, MINHAS convicções sobre o que quer que seja são somente minhas. Posso compartilhá-las se quiser, mas ainda assim serão só minhas.

Não posso, e não devo - e isto é uma destas convicções - querer fazer com que você pense como eu. Seja através de meus argumentos normalmente falhos ou por argumentos alheios (o que beira a idiotização) e mais falhos ainda. Hoje, eu diria que há uma enorme quantidade de argumentos falhos que geram uma ridícula hostilidade coletiva.

Eu, enquanto senhor de minhas convicções falhas, posso demonstrar que existe uma via diferente da sua (e no planeta são bilhões de vias) que pode estar totalmente oposta ao que você pensa, ou pode eventualmente estar  alinhada a você.

Se conseguimos alinhar em algum momento da vida as nossas vias,  parabéns, você está lendo este texto.

O difícil é dar o braço a torcer que, ainda que convictos, ambos possamos estar errados.

Estou convicto que você entendeu.

GOOGLERIZANDO O IMBECILISMO

Tem uma paradinha que a tia ensina na aula de português que, quando vamos "adultando", passando pelo ensino médio, participando dos ENENS pela vida, queimando mufas em concursos, pós-graduando-nos nas cousas do mundo, enfim, que chamamos de interpretação de texto. Dentro da interpretação, tem um subproduto engenhoso chamado contexto.

Quando nosso amiguinho argentino que mora lá no Vaticano do alto de sua sapiência observou que o desenvolvimentismo é mais importante que o armamentismo, falava em sentido amplo, falava sobre congraçamento, entendimento e fraternidade para trabalharem no crescimento entre povos, como forma de encurtar diferenças, rechaçando guerras entre nações e consequente crescimento da indústria armamentista.

Ok, ficou claro? Então tá.

Aí, no Brasil surgem os brasileirinhos,  "cidadãos de bem", com seus comentários hidrofóbicos (procura no Google que eu espero), misturando o tal contexto que a tia pelejou pra ensinar... Não conseguiu tia, lamento.

Sobre o contexto que fizeram suas pitorescas observações, tenho algumas das minhas observações.

Quando, com o suor do trabalho, pagamos nossos impostos até mais ou menos metade do ano - você sabe que o que ganhamos até quase o meio do ano é só pra pagar impostos ( vai no Google que eu espero) o que o Estado nos pega de forma compulsória (vai no Google que eu espero mais um pouquinho), incluímos nesse pacote uma coisinha chamada segurança pública. Dentro dessa coisinha estão inclusas entre outras coisas profissionais especialistas na garantia desta segurança, com inteligência, força, equipamentos de comunicação e tecnologia e, quase ia esquecendo: armas.

Tudo isso faz parte do contrato social (vai lá no Google que eu espero).

No momento em que se propõe a possibilidade de aquisição de armas de forma facilitada ao "cidadão de bem", o Estado estará transferindo o problema de segurança para a população e demonstrando sua total incompetência para gerir o dinheiro arrecadado e suas políticas sociais e de segurança. Não consegue criar estratégias para não marginalizar nem consegue conter a violência gerada pela marginalização.

O Estado incompetente vira pra você e fala assim:

"Ó, se defende aê que deu ruim aquê..." ou "Toma essa pistola igual a da minha polícia e vai trocar tiro com o bandido de fuzil que não tem nada a perder". 

Ouvi vozes interiores: "Fala isso mesmo para o bandido seu esquerdista Fdp! "

Observe, não se trata de minha pessoinha supostamente ter hipotéticos lados de esquerda ou direita - quem me conhece sabe que eu firmemente nego que eles existam aqui em Pindorama. Tenho convicção que só servem ao propósito de atrair "torcidas eleitorais". Estou pensando exclusivamente no que pagamos para ter e não temos enquanto existem essa brigas e propostas ridículas.

Nada disso precisamos procurar no Google. É só interpretar o contexto em que estamos inseridos.

Ah!!!

Parabéns  para o Google que está fazendo aniversário!!!

NEYMAR E O MERTHIOLATE

Eu nunca aprendi a soltar pipa. Sempre fui um pereba, um inapto, um insipiente, um enrolador de linha 10. Entretanto, sei fazer ótimas pipas. Vai entender... Lembro do meu irmão soltando pipa em cima de caixa d'água e gritando: Dá linha! Dá linha, porra!!

Nessa época juvenil, eu gostava era de bola na quadra rala côco, na escola, na rua de paralelepípedo. Joelho ralado, calombo na canela, dedão esfolado,... No dia seguinte, mais futebol. O melhor futebol do mundo. Quem caía passava a mão no joelho sangrando e seguia o jogo. Chegando em casa banho ardido com sabonete na ferida e Merthiolate.

O "menino" Neymar não passou pelo Merthiolate root. Vive envolto numa bolha de paparicos e, a cada queda, seu absurdo coitadismo de criança mimada não suporta ser contrariado. Na minha escola seria chamado de viadinho. Sem que isso tenha qualquer conotação depreciativa de gênero. Viadinho é o mimadinho. O "dodói". O enjoado arrumadinho. O dono da bola que não sabe perder e ficar esperando a vez na partida de fora. Quer levar a bola embora.

Sua atitude em campo, faz parte do pacote daquele que se acha perseguido, do que não bota a cara em entrevista na derrota, do que ainda não aprende a ganhar pois não sabe perder.

Depois da última tirada dele que não sabe se tem forças para seguir, que pese sua absurda técnica: Neymar, dá linha, porra!!!