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A gente dá uma parada de meia hora assistindo jornais na TV, lendo notícias, ouvindo rádio quando pode, e fica estarrecido o tanto de casos de violência contra mulheres.

Somente nesta quinta, vi, repetidamente em canais de TV, algo sobre uma senadora americana estuprada enquanto prestava serviços à Força Aérea de seu país. Ou a moça que saiu do trabalho com o "namorado" (???) e foi espancada por ciúmes do troglodita, sendo largada nua em  uma estrada no Espírito Santo. Assisti ainda sobre a mulher que levou uma facada do "marido" enquanto dava almoço ao seu filho e sobrinha.

Muitos bárbaros soltos por aí, prevalecendo-se da força física. Muito macho-alfa de cérebro miúdo se achando cheios de razão.

A história do mundo está recheada de imposições pela força. Creio que a história precise tomar um rumo onde prevaleçam a inteligência e o respeito.

RESPEITO ÀS MULHERES, hoje e todos os dias.

Pra não falar que estou sério demais, desejo também muito chocolate que não engorde... 

A DOIDA DA PRACINHA

Tinha uma senhora que aparecia no parquinho de vez em quando, enquanto as crianças brincavam no escorrega, no balanço, na gangorra, brincavam de roda, que aparentemente tinha problemas de cognição. Algumas mães ficavam preocupadas, uns pais ficavam de olho, eu lia meu jornal, comia um joelho e bebia um suco antes de subir para o trabalho. Ela não fazia mal a ninguém, mas como falava!  Muitas vezes falava sozinha.

Um dia sentou ao meu lado, deu bom dia e perguntou o que eu estava lendo. Respondi e ela emendou outro assunto. E perguntava, e eu respondia e ela perguntava de novo, agora sobre outra coisa. E nessa manhã mesmo, contou uma história sem pé nem cabeça, emendando uma frase na outra que só faziam sentido para ela. Ao final sorriu. Me despedi e ela respondeu: "Té manhã, Seu Jádio". Ri e fui trabalhar.

Porquê tô contando isso? 

Antes de completar 100 dias a frente do governo, o Líder Supremo das Redes Sociais, Imperador do Twitter, Comandante da Moralidade Absoluta, Soberano das Fake News, Capitão dos Laranjais, O Não Furado, Rei do Trono de Ferro Oxidado de Pindorama (perdão Daenerys, foi mais forte que eu 😉), conseguiu produzir, junto com seus sequazes, propositadamente, mais factóides que o César Maia na prefeitura do Rio. "Mas é claro! O cara é presidente, mermão! O que vale é a patente"!

Em verdade, em pouco mais de dois meses, já rolaram, por imperícia tosca e tacanha (ou de forma proposital - tenho direito às minhas teorias): demissão de secretário que ousou contrariar o seu filho, do que disse e foi "desdizido", por assim dizer ; afirmação perempta que se gasta DEMAIS com educação (?!) ; fuga de coletiva de imprensa fora do país - talvez por não saber o que responder(?!) ;  superministro batendo cabeça com outro ministro ; descoberta de esquema de campanha para ministro embolsar algum ; o "guardião da justiça e de carta branca" entubando sua própria proposta contra o caixa 2 ; guardião da justiça e de carta branca"  fazendo vista grossa pra "rapaziada" ; "guardião da justiça e de carta branca" "desnomeando" quem queria nomear ; gasto de mais de um milhão com cartão corporativo que seria extinto (promessa de campanha) ; ministro da educação propondo comercial de governo usando imagens de crianças ; ministro da educação chamando nós, os nativos de ladrões canibais (se faz necessário observar que o mesmo sequer é nascido em Pindorama) ; ministro da educação propondo extratificação do ensino - "tem uns pobritos que não merecem a meritocracia que precisamos" (esse moço é uma parada mesmo! ) ; acordo no congresso com pessoas que "jamais participarão do MEU GOVERNO" (palavras de campanha) ; e a mais recente: "divulgação de pornografia, contra a pornografia" (??!!) (ou Golden Shower Gate, como queiram). Tá animada a partida (se eu falasse "pelada", seria obsceno, vamos respeitar o cidadão de bem...).

Pra explicar a balbúrdia desses dois meses para o mundo seriam preciso milhares de senhoras da pracinha, falando sem parar. Uma espécie de velhinha de Taubaté do século XXI.

"Mas elas existem, né Seu Jádio!?" É, eu acho que existem...

Nota do autor: enquanto isso, um país permanece parado numa doentia (e estimulada) disputa entre destros e canhotos que só existem no papel. E veja, que curioso, a pessoa mais lúcida do governo é o vice, aquele que não apita nada...Ainda, né Seu Jádio!? 

MADRUGADA

Dou uma olhada no céu e a lua, mesmo não sendo super, apresenta-se linda.
Nuvens baixas e ralas fazem formar dois círculos coloridos, um dentro do outro  contornando-a. Chamo meu filho pra compartilhar a imagem e me servir como "testemunha".

Noite boa é noite de lua cheia. 

Tô muito bucólico; insônia da porra. 

TÉ

TÉ

Distante das tragédias humanas, das lamas visíveis, das cinzas, ou fumaças tóxicas, fui menino.
Um garoto quieto com um cachorro no quintal e bola nos pés cascudos de cimento e asfalto. Perto do Maracanã, alguns que viveram isso, sabem como deuses são efêmeros e outros eternos.

Eu, ao lado, na Vila de Noel, fugia para jogar pelada. Quando não, para jogar botão. Vícios do esporte bretão. Numa dessas, como é próprio dos meninos de sete ou  oito anos, parti com meu saquinho de pano carregando os maiores craques de galalite da Papelaria Kapel da Praça Sete e goleiro de caixa de fósforos, enfrentar os craques de outro moleque da escola. Minha tia, costureira,  tomava conta de mim, enquanto minha mãe trabalhava numa empresa e só voltava à noite. Não, elas não sabiam de minhas "aventuras" .

13:45.
Na Globo AM tocava Roberto Carlos - "Valdir Vieira/ um cara tão legal..." , dizia o jingle . Eu devia estar brincando por ali enquanto o motoradio estava ligado e a máquina de costura fazia seu "nhenhenhenhe" frenético.

14:45.
- Clayton... - ela chamava e eu não respondia. "Deve estar no quintal jogando bola sozinho".

Um colega da escola, um garoto chamado Tony, que morava uns cem metros da minha casa num prédio da mesma rua - logo ali, ó - já tomava um sacode dos meus craques e pedia seguidas revanches.

15:45
Minha tia desesperada procurando por mim pela casa. Não. Não estava por ali. Precisava fazer alguma coisa. Onde foi parar esse menino?
Vai para rua. Vão juntos meu irmão e meu primo para ajudar a procurar.

16:45
Portão do prédio do Tony.
- Mas que moleque!!! Como é que você sai assim se avisar!!! Onde você estava??? - gritava enquanto segurava minha orelha.
-Para, Té! Eu fui jogar botão na casa do Tony!!
Seus dois acompanhantes na busca riam divertidos da minha agrura enquanto eu era levado pela rua, seguro pela orelha até em casa.

Que desespero. Não o meu. O dela. Que cuidava como mãe. Que zelava como mãe. Que amava como mãe.

Fico aqui lembrando de dezenas de histórias boas, enquanto ela nos deixa. Nove décadas e um pouquinho. Um sopro de amor pela vida.
Beijos de seus muitos sobrinhos. Para uns tia Pátria, para outros tia Zizinha, para mim, "Té", minha tia, madrinha e mãe de coração.

Vou ficar com saudades. Vamos todos ficar com saudades. Muitas.

TANGO (poesia)

Minhas pernas urgentes

e sem direção

pela calçada de pedras alvinegras

banhadas pelo rubro do meu sangue mental

cambaleiam em fúria morta

dessa maldita esquina torta

em que se meteu meu coração.

O tango que não se dança

O passo que não faço

Meu traço

Minha tragédia

em movimento

Descompassado no Paço

No desenho do braço,

a dança.

A dança.

Tatuagem bordada na pele

Trançada no bíceps

A síntese da minha dor

Meu tango

Meu...

Fragmento do livro "Erogenia"

A SUA FÉ

Meu primeiro livro foi baseado em um tema específico: fé.

Nunca mais escrevi sobre isso. O texto fala sobre um cara que durante sua vida acaba cometendo os ditos sete pecados capitais. É alguém aparentemente incrédulo, mas descobre sua fé a partir de um fato corriqueiro. Realismo fantástico no formato de novela.

Diferente do personagem que criei, entendo-me cético quanto a existência de qualquer divindade. Não concebo milagres. Não creio em "livramentos". Não compartilho credos ou louvaminhas as quais considero inúteis. Se eventualmente digo em uma situação de stress "meu deus do céu" ou "nossa mãe (do céu céu)", não é por apego à qualquer fé, mas uma interjeição que substitui palavrões cordiais, tipo "porra, que merda" ou um "caraaaajo". É mais educado, por assim dizer. Saiba que se um avião estiver passando por uma turbulência, vou estar xingando o controlador de vôo, o tempo, um urubu qualquer, o piloto, alienígenas, sei lá, e não rezando um pai nosso.

Entretanto, e é fato, brigo pelo direito de qualquer um a ter a fé que deseje ter. Ou que deseje não ter fé nenhuma.

Religiões são parte da cultura de cada povo. Sincréticos como as religiões de origem africana.
Monoteístas como judeus, cristãos e muçulmanos. Panteístas como os indianos.

Pastafarianos galhofeiros ; é, talvez eu seja pastafariano. 

Se você nascesse numa gruta nas Ilhas Fiji e quisesse crer no espírito dos ossos do cação do arquipélago que você acabou de pescar e comer, não seria mais nem menos que o sujeito que vai à igreja uma vez por semana em busca de milagres. Como você nasceu no Brasil, é provável você siga uma religião cristã, como a maioria da população.

Religiões, para a grande massa, servem como alívio na trajetória individual. Assim como certos remédios, o que faz a diferença é a dose.

Ah, então você é ateu?

Hoje respondi que era agnóstico, meio sem convicção, só para não alongar o assunto. Agora, de bobeira, vou explicar, como expliquei para minha filha de treze anos.

Caríssimos, não creio que um deus qualquer intervenha no que quer que seja neste sistema solar ou nas bilhões de galáxias universo afora. Isso se estuda em astronomia.

Não creio que haja um plano divino quando um raio caia na cabeça de alguém na praia. Isso se estuda em física.

Não creio que um deus qualquer esteja preocupado com a criança que foi abusada por bandidos enquanto estudava em casa. Isso é crime e seu remédio, justiça. Seja lá qual for: o código penal, o código Hamurabi,... 

Minhas dúvidas filosóficas são semelhantes às de Saramago em  "Caim". Como pode um deus bom aniquilar cidades em que existam inocentes. Aquela bala perdida não poderia ir vinte centímetros para cima? Aquele motorista não poderia ter parado no acostamento antes de dormir só ao volante? O mar revolto não poderia estar manso enquanto os refugiados navegavam.

Que curioso deus do bem, do amor, da misericórdia, que é onisciente, onipresente e potente mas não acode os inocentes e deixa impune os culpados?

Mas isso faz parte do MEU pensamento. Você deve fazer o que quiser. O que sentir que lhe faz bem. Ok?! 

Quando dizem que oram por mim ou desejam que deus me proteja, fico lisonjeado e agradecido pelo bem querer daquela pessoa. Mesmo que a vezes seja só um lugar comum. Não a proteção de um deus qualquer.

Não julgo sua fé. Só não a compartilho. Não contesto seu direito de tê-la e se for necessário, brigarei pelo direito de você professá-la.

Amém.

BODAS DE ALGODÃO (miniconto)

Não se falavam mais. Dois dias de silêncio

Ele levantou e encaixou os pés meticulosamente nos chinelos colocados sobre o tapete. Ela tinha espalhado no chão do seu lado na cama a calça do pijama do avesso, o celular e o carregador com o fio pendurado, um pé da pantufa da Minie e um dos muitos travesseiros que o casal mantinha na cama.

Dois anos juntos. Juntos, quarenta e quatro anos. Sozinhos, vinte um e vinte três. 

Quando ela levantou e ele já escovava os dentes com a porta da suíte fechada. Ligou a TV e um careca com fones de ouvidos falava alterado olhando para um computador qualquer.

Quando saía do banheiro, o sagrado ritual de vestir-se para o trabalho prosseguia. Sapatos limpos, lustrosos e caros - igual ao sogro. Uma leve água de colônia. Iphone último modelo sobre a mesa do café. Esporte fino, chaves do carro. Beijo protocolar e tchau.  Dois dias sem beijos, mesmos protocolares. Tchau ?!

Apertou o controle em um número qualquer e colocou no canal Bloomberg. Ele assistia isso todos os dias antes de ir trabalhar, hoje não. Alguém falava em inglês e ela não entendia. Números passavam freneticamente no rodapé da tela. A vida dele era um saco.

A dela? Não, a dela não. Ela fazia brigadeiros.

EU QUERIA BOTAR TÍTULO NESSE POST MAS NÃO PRECISO, EU PRECISO...

É só clicar aqui






... DIZER QUE TE AMO, TANTO.




...

POLLY (miniconto)

Os projetos andam, mesmo que arrastando o solado no asfalto, andam. Segue um mini-conto dos que estão em elaboração para o novo livro. Usei o nome de uma amiga virtual para elaborá-lo. Espero que ela não fique chateada comigo...

Polly

Eu fico aqui inventando historinhas. Bois das caras pretas. Donas Chicas admiradas. Meninos Maluquinhos rondam minha cabeça enquanto escrevo. Os bois vão dormir, eu não. A criançada até fica feliz mas meus livros ficam ali largados no canto da creche. Doei alguns exemplares.

Ligaram para mim. “Seu Ramon” Detesto que me chamem “Seu Ramon”. O “Seu” só fica bom no Jorge. Seu Jorge. São Gonçalo. O "Seu Ramon", fica parecendo que sou velho. Estou ficando, mas não preciso parecer. “O senhor pode vir buscar a Pollyana agora? Aconteceu um probleminha.” Perguntei meio assustado o que tinha acontecido. “Ela está ótima. Nada com a saúde dela. Só precisamos que o senhor venha aqui agora”.

Toquei a campainha do portão e uma dona baixinha veio atender. Se me chamam de “Seu” chamo ela de “Dona”. “Seu Ramon, por favor o senhor poderia vir conosco.” Atravessei o pátio e a Polly estava sentada sozinha numa cadeirinha de madeira numa área coberta da creche. “Oi pai !” Gritou de lá. Espalmei a mão e sussurrei abrindo a boca para a ela ler nos meus lábios “Peraí”.

Passei pelo corredor de murinho baixo e envidraçado na altura do meus ombros onde ficam as crianças pequenas. Algumas estavam deitadinhas em colchonetes descansando. Aí ! Pisei num Lego. Doeu. A sola do mocassim é fina.

Entrei na sala dela e tinha uma mulher abaixada fazendo dengo com no filho - um ruivinho com a camisa do DeadPool. “Seu Ramon, essa é a mãe do Tomás” “Dona Estela, o nome dele é Thomas” Ela caprichou com a língua na ponta dos dentes. “Seu Ramon a Pollyana tem estado impossível esses dias. Canta alto acordando as crianças menores, pega os brinquedos e não empresta para o coleguinha, rabiscou a parede do salão dizendo que era uma artista como o pai. E hoje, Seu Ramon, ela mordeu o pescoço do Tômas, coitado...” “Thomas...” Falei que podia deixar que eu ia ter uma conversa séria com ela. Imagine, fazer bagunça e ainda morder o pescoço do Tômas” “Th...”

Olhei para o chão e lá estava “As aventuras do Gato Chani”.  Era pra ser Chaninho. Rasgaram parte da capa do meu livro.

Saí da sala e minha filha estava do lado de fora de mochilinha nas costas com as bochechas rosadas. “Dá mão” disse. Fomos para o carro. Coloquei ela no buster e prendi com o cinto. Assim que fechei minha porta ela danou a falar com aquela voz rouquinha de quem tomou gelado: “Pai, a tia Estela me colocou de castigo mas eu disse que a culpa não era minha que Tomás é bobo de galocha que só fala besteira e me empurrou aí eu mordi ele e ela disse que precisava falar com você que eu estava impossível e isso não é verdade pai, pois eu sou uma pessoa possível...” Aí eu ri. Ela não viu. Pedi que ela me dissesse o que aconteceu. "Foi ele pai. Ele falou que o seu livro é idiota que fala de um gato “escorosado” e de uma menina estúpida. Aí eu fui tomar o seu livro dele e ele puxou com força e rasgou a capa e eu disse que isso não ia ficar assim que eu ia falar com você ai ele jogou o livro em mim e e eu fui lá e mordi o pescoço dele” “Tá bom Polly. A gente conversa direito quando chegar em casa”.

Mirei no retrovisor e ela olhava lá fora. Minha filha é muito fofa.

OS DEFINITIVOS

É interessante quando você encontra alguém na Internet que adora conflito.

Não recrimino. Já fui assim por uns 30, 40 dias, acho. Faz uns cinco anos, talvez.

Olhando de fora, vejo o quanto é ridículo querer fazer com que o outro seja convencido pelos argumentos mais furiosos que seu intestino grosso pode ofertar.

Imagino o sujeito sentado no sanitário com raiva de ser contrariado e desejando impor sua opinião como se não houvesse amanhã e como se sua postagem fosse resolver definitivamente todos os problemas locais, nacionais e 

internacionais. Momento para ser “eternizado”.

A casa do sujeito deve ser um brinco. As contas devem estar todas em dia. A louça?! Ah, a louça é auto-higienizada. Sapatos polidos. Talco no bumbum. A grama muito mais verde que a do vizinho.

Tudo porque sua palavra foi a última num post do Facebook.

Profundo como uma azeitona no dry martini.

O Leonardo da Vinci da rede social.